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发型男,歌华有线,315投诉-第二视角新闻




今日,咱们将回到《密切联络续:自由自在的联络》一书的共读。

在提笔写这篇文章前,灵遥身上发作了一个小插曲:

前段时刻,我在网上认识了一个很厉害的教师,跟着他学习了一段时刻的「招引力规律」。与三个月前比较,我的状况好了许多,也可以把更多的注意力,从曩昔和未来,拉回到了现在。

直到方才,我想到了曩昔和落笔一刀发作的作业,心情产生了不小的动摇。所以,我发了一段长长的语音给这位教师,期望得到他的开悟。

大约过了15分钟左右,他答复了我的微信,只需短短的两句话——

「亲爱的,我现在有些忙」

「你发的语音,我听得不是很清楚」

在看到他信息的那一刻,我的心里咯噔了一下。

虽然,我也由于作业的繁忙,会没有时刻看到朋友发来的微信(先在这儿给咱们说一声「抱愧」)。 可是,他,确实让我有些不高兴了。

好了,为什么会和咱们讲这个故事呢?

由于,今日,灵遐想和咱们聊聊「特殊性」与对一个人的「感觉」的联络。




01.

你的人生行列:

你对特殊性的巴望,是怎样影响你们的联络的?


在一段情感联络快要完毕,或是刚刚完毕的时分,被甩的一方,往往很苦楚的。

由于,他们怎样也想不通,那个说好了「永久爱自己」的人,怎样会对自己这样的冷酷 —— 信息不回、电话不接、非常困难见一面也是「优化快说,别糟蹋我时刻」的姿势。

直到有一天,他们接受了联络完毕的这个现实,渐渐地把重心放回到了自己,或是下一任的身上。

这时,若有朋友问起,那个谁谁谁,你们还有联络吗?Ta才会模糊想起,好像是上辈子发作的作业了。

真是太难以想象了。

你对一个人的需求,或是对「特殊性」的渴求,就这样垂手可得地影响着咱们对一个人,或是情境的观点。而且,咱们好像总会根据对对方需求的激烈程度,和对方的回馈,来处理咱们之间的联络

比方,在咱们热烈地爱着一个人的时分,咱们就不自觉地为Ta欢笑,为Ta落泪,为了得到Ta的重视,不吝做出任何作业。可是,当咱们不再爱一个人的时分,曩昔发作的全部,就好像一把把尖利的刀子,捅在咱们身上。

不止是对爱的人,咱们对周围其他人的心情,也是受到了需求感和「特殊性」的影响。

比方,上一个故事里的那一位教师,就曾由于协助过我,得到了我的信赖和认同,让我不自住地想要依靠他。不过,在回绝了我今后,他在我心里的方位,自但是然地就会下降一丢丢,我对他的等待和要求也就会下降那么一丢丢。他若再次回绝我,我也就能付之一笑了。

请不用去粉饰你自己。

每个人都如此,会由于对需求程度,和回应,来调整对另一个人的观点。

由于,每个人,都期望自己在对方的心里,是一个极端有用的、有力气的、不可代替的,或是魅力难以抵抗的人。

所以,假如你巴望保持一段密切的长时间联络,那么,请努力地让对方觉得,Ta对你,是真的、真的、真的很重要吧。




02.

密切联络里的权力斗争:

你们为什么会争持?


这个「重要性」放到一段男女联络里,就是对「高低位」的抢夺。

咱们该怎样来了解这个「高低位」的概念呢?—— 前面都说了,谁都期望被对方捧在手心里呵护着,都期望对方永久把自己当宝宝来心爱。

假如得不到,该怎样办呢?

办法有许多种。

比方,哭闹,就是一种很直接的方法。 当然,有的人,或许会用言语上的暗示,或是行为上的打听,来企图拉回另一半的注意力,如,成心说些话来气对方,或是,做些作业来暗斗对方。

这些说法和做法,其实都是操控,都是在告知对方 ——「我现在,对我自己在你的心里的方位不满意。你,作为我的另一半,若是不能让我满意,那么结果会很严重」。

这时,假如对方识相地哄了哄你,达到了你的要求,那么,下一次,你八成会用相似法子,来招引对方的注意力 。

而,假如对方刚好没有get到你的心情反应,那可不得不了,这个问题必定会上升到「你究竟还爱不爱我」这个爱情里的终极问题。

不过,你知道吗?

人的愿望,是永无止境的。

换句话说,不管你成果了多少、收成了多少,不管你得到对方多少的确保、赞扬、认可,乃至是崇拜,都远远达不到你心中的要求。

由于,当你开端寻求重要性的时分,你就把你人生的操控权,交到了他人手里的人,也就默认了自己是藐小的,是无助的,是可以任由他人操控的。

这种无助感,只会加重你的软弱,让你越要越多,即「托付心态过重」。



03.

你的需求不是爱,是操控


小时分,灵遥的爸爸妈妈都很忙,常常会由于作业的原因,把小小的灵遥一个人放在家里。

而且,不得不供认,人的耐性也是非常有限的。所以,你真的很难去要求加班应付到清晨1-2点的人,回到家里后,还能上个30分钟、1小时来倾听孩子的心思。

对孩子而言,爸爸妈妈就是全部。

假如你们不陪我,那必定是我还不够好。

正是这两句话,让我在很长一段时刻里,都在不停地经过「巴结」他人,来交换他人的重视。

直到昨日,我的28岁生日,破天荒地鼓起了勇气,放下了点评,给我的爸爸妈妈、我爱过的他,和重要的朋友们,发了许多句「谢谢」和「我喜欢你」。

你猜发作了什么?—— 许多人都自动回了我的信息,乃至,有好几个朋友,由于怕我出事,特意给我打了电话。

这也恰恰证明了一件作业,那就是,曩昔的作业,哪怕感触是实在的,但,也仅仅作业的一个剖面。假如你沉溺其间,只会越发地感到无助,直到完全蚕食掉你的能量。

扯远了,拉回来。

其实,你苦苦寻求和巴望的特殊性,并不是爱。

由于,特殊性,不只极具片面颜色,仍是有条件的。

比方,对有的女生来说,另一半在睡觉时,是否会自动把自己揽入怀里,并不重要。乃至,在繁忙时,分床睡也是可以的。可是,有的女生,比方我,假如睡觉不能抱着他,天都要塌下来了。

与此同时,也正是对特殊性的渴求,才发明出了浪漫的抱负 —— 一个能满意你需求的却不是实在的伴侣形象。

而且,当你与你的伴侣在一起,却想着心中那个「完美」的Ta的时分,你会下认识地看不惯Ta的行为,并企图去改掉Ta身上缺点。

这,也是你们争论的本源。

为什么你手里分明有我要的东西,却就是肯不给我呢?

所以,现在的你,可以了解为什么你常常会和你的伴侣,乃至是你的爸爸妈妈、孩子、朋友、领导、搭档等人,堕入到「权力斗争」的噩梦里了吗?

当然,你所寻求的,也不总是需求。有时,是安全感,有时,是重要性带来的延伸,有时,是对日子有所掌控的自傲感。

可是,它们都不是爱。



04.

爱,从放下「应该」,接收「现实」开端


跟着心情的逐步老练,你会发现,你对周围的人和事物,会渐渐产生出一种悲悯之心。

简略来说,在你脑海里,「应该」「有必要」「不得不」「理应」「禁绝」等词语会呈现得越来越少。你会倾向于去以为全部事物都有它存在的价值,哪怕在尘俗眼里,它是那么的不合理。

这时分,你会在与周围人沟通时,也会不自觉地把自己放得很低。

由于,每一个人都是绝无仅有的个别。就算是刚好在某一方面胜过他人,那也仅仅一个剖面的暂时性成功算了。

假如你把这种了解带入到了联络范畴,它将应战一本「联络守则」上的全部,如:

—— 你的伴侣应该满意你的全部需求,而你也该满意伴侣的全部需求;

—— 你应该去容纳你伴侣犯下的全部过错,他也相同需求这么做;

—— 你们应该带着敞开的心情,去倾听互相对一件作业的态度;

—— 你们不应该对对方宣泄心情;

等等。

这样的「应该」,在联络里还有许多,它取决于你去怎样界说你的另一半、你的爸爸妈妈、你的子女、你的朋友,和你与这个国际的联络。

而且,它们的呈现,还往往触及着自我改善、自我维护,或是自我排挤。 可是,正是这些「应该」或是「不应该」的呈现,才会让你们处于困惑的两难地步,如:

「你应该告知你的伴侣,出资很失利,你们亏了不少钱」

「不可,这会让他们心烦的,我仍是自己想个法子把钱赚回来吧」

「可是,这也是你伴侣的钱呀」

「不可,假如我和他说了,咱们的联络会越来越糟的」

等等。

从上面简略的四句话里,咱们听到了背面潜藏的懊悔、忧虑、评判、惊骇等纠结的心情。它们像是摧残者相同,不断地呈现在我的脑海里,告知咱们应该做什么,不应该做什么。

但是,与考虑「应该」仍是「不应该」比较,更为重要的不是去「接收」这个现已发作了的现实吗?

由于,曩昔的现已都曩昔了,未来则取决于当下的咱们,都做了些什么。


以上,就是今日的内容。

读到这儿,聪明的你,发现了吗?

—— 你与国际的联络,其实是你与自己的联络的投射。换言之,只需你的心里安定了,你看什么都顺眼了。


祝美好!


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